Я вообще-то хорошо отношусь к сотрудниками милиции и ГИБДД, но анекдоты на эту тему люблю.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он отвечает:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

Еще один анекдот на тему выигрыша большой суммы:

- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".

Смотри полную версию, будет интересно.

Сегодня наткнулся на старый, но вполне еще жизненный анекдот. Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Пару дней назад просыпаюсь от дикого крика, немного похожего на лай, но как будто кого-то режут. Сначала мне показалось, что это коты или кроты дерутся на улице (со второго этажа может быть слышно что угодно), но потом понял, что это что-то другое. Жена не выдержала и подошла к окну, откинула подобие зановески, которая весит у нас на окошке и ей прямо в глаза смотрит пушистый зад. Оказывается, что это белка залезла к нам на подоконник и орет на всю катушку. Я готов был ее прибить.

После этого я устроил на нее охоту в парке. Не знаю эту же белку я выловил, но какая-то попалась в мой объектив. За окном за 30 градусов, жара сумасшедшая и она сидит на ветке и прохлаждается. Впоследний раз так близко я видел белку в Петергофе.

Смотри полную версию, чтобы увидеть фотографии белки, которую я нашел в парке. Я ее и не пытался ловить, но и она не особо пыталась убегать. Наверно знала, что я не полезу на дерево :).

Этот прекрасный день - пятница подходит к концу, а из-за больших изменений в движке сайта (добавлена возможность комментирования на сайте) я только сейчас выкладываю нашу первую пятничную картинку. Как водится на подобных сайтах, в конце недели обязательно выкладывается что-то на тему конца недели и мы тоже будем следовать этой традиции.

Удачных выходных!!! Но мы не прощаемся. Выходные для нас отсутствуют и мы можем выложить что-то новое в любой момент. Мы ищем для вас смешное постоянно.

Помимо смеха нас ожидает работа. На эти выходные у меня есть еще планы по улучшению сайта и нужно сделать так, чтобы заработали кнопки выбора категорий заметок, нужно сделать поиск и многое другое. Есть кое-какие планы по улучшению дизайна сайта. Еще нужно сделать ленту RSS, чтобы ты всегда был в курсе изменений, хотя, изменения достаточно частые, поэтому имеет смысл заглядывать на сайт хотя бы раз в день.

С пятницой!!!

Тема, на которую мы сегодня поговорим - достаточно опасна, потому что очень легко перейти грань пошлости - это презервативы. Одно только слово "презерватив" для некоторых может оказаться пошлым, но что поделаешь, это наша реальность. Если вы не любите пошлый юмор, то лучше не читать эту заметку. Я же его просто обожаю. Мы не китайцы и умеем пользоваться презервативами, хотя, может быть и зря, что умеем, ведь рождаемость не очень высокая.

С недавних пор моей самой любимой маркой презервативов стали Trojan. Это самая лучшая марка, потому что в обществе, где можно пошлить, эта марка презервотивов позволяет ржать до коликов в животе. Все начинается с названия сайта Trojan Evolve. Первое слово думаю переводить не нужно, потому что троянов знаю все. А вот второе можно перевести не только как раскручивать (разматывать троян или презерватив), но и как "обнаруживать". То есть презерватив Trojan позволяет мужчинам защитится от неожиданных троянов, которых могут принести девушки, а девушкам обезопасить себя от мужчин, которые разбрасывают своих белых коней по всему миру.

На самом деле

Я обожаю английское слово pedestrian. В переводе на великий и могучий русский язык оно означает пешеход, а звучит как пидестрион. Вот так едешь на машине по городу и если любуешься красотами города, домами, пешеходами. Но иногда на дороге появляются пидестрионы, которые переходят дорогу в неположенном месте и которые прыгают на машину, так сразу закричать: «куда же ты пиде…стрион выбегаешь?». В итоге получается, что назвал человека тем, кем он и является, и детей на заднем сидении новому английскому слову научил :).

Ну не справедливо же, когда нас, водителей, наказывают за неправильное вождение, а пидестрионам все сходит с рук, когда они выбегают на дорогу. Не справедливо, что водителю штраф 1000 рублей за то, что он не пропустил на пишеходном переходе, а пидестрион получает только 200 рублей штрафа за переход в неположенном месте (в реальности наверно пидестрионам ничего не выписывают). Чтобы водители были людьми, а не водилами, пидестрионы тоже должны быть людьми, а не пидестрионами. Вот!!!

Еще более символичным является знак, который вы видите возле этой заметке – Pedestrian walk to U.S.A. Этот знак можно увидеть на границе Канады и США. Ну очень приятненько звучит для русского уха эта фраза.

В Китае рухнул дом. Китайцы сделали прекрасный дом, который даже не рассыпался, когда падал на бок :). Это значит, что стыки плит сделаны на совесть, наверно использовался клей момент. А вот к земле дом не смогли хорошенько прикрепить. Варианты заголовка к картинке:

1. Он просто лег на бок, потому что устал стоять на солце.

2. Впервые дом получил солнечный удар?

У людей вроде бы и горе и смеятся вроде бы грех, но с другой стороны, это заставляет задуматься: вы все еще покупаете Китайское? Я стараюсь не делать этого.

Жена где-то в интернете выкопала:

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

И снова из серии североамериканского юмора, точнее некоторых глупостей, которые можно увидеть даже в официальных документах. Этот прикол взят с сайта imurka.com (Не перезагружайте водительское пространство)

В Канадских правилах вождения автомобиля мне очень понравился следующий абзац в разделе Get into position, где рассказывается, как нужно занять позицию за рулем:

Check that you have enough room in the front seat to drive properly and safely. Do not overcrowd your driving space with passengers or property.

В переводе это звучит так:

Убедитесь, что у вас есть достаточно пространства на переднем сидении для управления должным образом и безопасности. Не переполняйте ваше водительское пространство пассажирами и вещами.

То есть одного пассажира (мужчинам читать пассажирку) на водительское место можно посадить рядом/на себя, но не стоит создавать на водительском сиденье толпу.

Новость абсолютно не шуточная, а очень серьезная – умер король поп музыки Michael Jackson. Этот человек действительно был звездой мирового масштаба и был любимцем наверно миллиардов. Нельзя сказать, что я любитель подобной музыки, но к творчеству этого певца я относился очень хорошо. Почти каждая его песня становилась хитом, и почти каждый клип поднимался на первую строчку хит парадов музыкальных каналов.

Michael Jackson уже не в первый год страдал от проблем со здоровьем и все знали, что у него рак кожи, но умер он от сердечного приступа. Случилось это на 50-м году жизни. Это не возраст для человека и тем более не возраст для США, где жил певец. Это в России мужчины не доживают до пенсии.

Не смотря на то, что Jackson уже давно не выступал и ничего не записывал, его песни до сих пор звучат на радио. Особенно хиты 92-го года (кажется тогда вышел его самый звездный альбом с такими хитами как Black or White и др.). Эта новость уже стала самой обсуждаемой в интернете и будет такой на все ближайшие дни, потому что этого человека знал весь мир и даже те, кто не слушал его музыку.

В билетах на теоретическом экзамене правил дорожного движения есть один очень интересный вопрос - на какое растояние должны бить передние фары автомобиля. Варианты ответа:

-На 150 метров вперед
-На 90 метров вперед
-На 150 метров назад
-Четвертый вариант не помню

Интересно, кто-то из Канадцев действительно может выбрать третий вариант? Каким мозгом нужно думать, что передние фары должны светить на 150 метров назад? Даже не зная правильного ответа, можно догадаться, что первый вариант правильный. Раз в билете дважды участвует цифра 150, и один из вариантов заведомо тупой, то правильный вариант очевиден.