Не люблю обсуждать политику, но это не могло пройти мимо моего взгляда. Россия виновата в развязывании второй мировой войны на равнее с нацистской Германией. Это новая шутка, которую придумали и даже подписали в ОБСЕ. Интересно, какую историю преподают европейским чиновникам и преподают ли вообще, если они смогли подписать этот бред. Насколько я помню историю, это нацистская германия захватила всю Европу, а не мы. Мы вступили в войну только в 41, когда эта же германия напала на нас. До этого СССР никак не участвовала и не присутствовала в Европе. Если быть точнее, то мы там появились только в 45-м, когда экспрессом освобождали Европу (именно освобождали). Или мы виноваты в том, что Германия напала на нас?

Да, после войны была дележка территорий и это общепринятая практика, и СССР виновата в том, что взяла территории, но никак не в развязывании войны. Интересно поржать над аргументами, под которыми в ОБСЕ придумала вину. Я надеюсь, что это был не коробочек ахалая махалая.

В Севастополе перед Ющенко развернули 30-ти метровый Российский флаг. По прибытии на место милиции никого не было найдено. Тут возникает куча вопросов. Например, у Ющенко что, аллергия на три цвета Российского флага – красный, синий и белый? Ну развернули флаг, ну и что? Я не знаю, как в Украине, но в России можно без проблем ходить с украинским или американским флагом. Тимощук после победы в чемпионате России без проблем бегал по стадиону с желто-синим флагом и никто ему слова ни сказал. Да, он украинец и имеет право показывать это, а почему севальстопольцы не могут этого делать, ведь там много русских.

Я не понял, почему милиция поехала кого-то искать. Насколько я помню, государства запрещают использовать собственные символы. Например, в России нельзя без разрешения использовать государственные символы типа флага, герба или гимна, но мы не можем запретить использовать чужие символы, тем более гражданам другой страны.

Когда я ехал в Ростов по трассе Дон, то я заработал очень прекрасный штраф. Стоял знак о том, что нельзя обгонять 3100 метров. Я долго ехал и не обгонял, но километраж не замерял. Когда началась прерывистая линия, я обогнал впереди идущую фуру и меня тут же остановили. Где-то год назад уже суд внес пояснения, что в таких случаях приоритет имеет разметка. Я же не должен замерять с рулеткой километраж. Но наши сотрудники трактуют правила по-своему. Знак, на котором было нарисовано запрещение обгона, оказывается по их понятиям временный :). Он вкопан в землю и стоит там уже более года, но он временный, потому что рядом строят дорогу и его когда-то снимут :). И разметка тоже наверно была временной, и практически стерлась за два года просто от временности. А временные знаки имеют приоритет над разметкой, поэтому чтобы не лишиться прав и не судится, мне пришлось давать взятку.

Почему в нашей стране я должен доказывать, что я не идиот, когда везде наоборот? Вся заморочка с судами была придумана не для того, чтобы инспекторы не брали взяток. Те инспекторы, которые хотят взять взятку возьмут ее. Причем возьмут ее в любом случае. Мне пришлось платить деньги на лапу инспектору, потому что он грозился забрать права, а я бы потом бегал по судам. Чтобы доказать свою невиновность, я должен был бы заснять камерой знак, который находился 3100 метров назад, доказать что он не временный и должен был доказать, что я обгонял там, где есть разрешающая разметка. Сколько я затрачу на это времени? Очень много, а наше время стоит денег. При этом я буду без прав, а они мне были необходимы уже через месяц.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Из классики: однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом.
“О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!”
“Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98” – задумчиво произнес Ходжа.
“Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись немедленно!”
“Все очень просто – пожал плечами Ходжа, – это будет очень равноценный обмен. Моя жена тоже обожает всякие глупые украшения, ничего не хочет делать по дому, туго соображает и постоянно задает идиотские вопросы…”

Microsoft глючит из-за Windows

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Интернет сегодня захлестнула реклама детей, катающихся на роликах и рекламирующих памперсы. У меня какое-то дежавю - или я это уже где-то видел, или просто было что-то подобное. В любом случае, сделано все очень интересно и качественно. В полной версии заметки смотри полный вариант видео детей на роликах.

Если вам приснилось, что вы надеваете большую меховую шапку, которая сваливается на лицо, то в личной жизни у Вас возникнут обстоятельства, которые Вы попытаетесь скрыть от своих близких. Однако будьте очень осторожны, дабы не потерять все (не гонитесь за двумя зайцами). Для молодой женщины (дамы, девушки, прекрасной половинки) сон, в котором она вяжет шапку, означает ее стремление к созданию домашнего уюта. Не исключено, что она может принять поспешное решение и выйти замуж за первого встречного (если содержимое черепной коробки ограничивается одной ниточкой, на которой подвешаны уши, как говорил Галкин). Если во сне Вы надеваете шапку и обнаруживаете, что это чужая вещь, то наяву Вам необходимо быть осторожнее, чтобы не оказаться замешанным в чужих проблемах.

К чему это я? Нельзя делать поспешных решений. Очень хорошее видео на эту тему в полной версии заметки.

Я вообще-то хорошо отношусь к сотрудниками милиции и ГИБДД, но анекдоты на эту тему люблю.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он отвечает:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

Еще один анекдот на тему выигрыша большой суммы:

- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".

Смотри полную версию, будет интересно.

Сегодня наткнулся на старый, но вполне еще жизненный анекдот. Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Пару дней назад просыпаюсь от дикого крика, немного похожего на лай, но как будто кого-то режут. Сначала мне показалось, что это коты или кроты дерутся на улице (со второго этажа может быть слышно что угодно), но потом понял, что это что-то другое. Жена не выдержала и подошла к окну, откинула подобие зановески, которая весит у нас на окошке и ей прямо в глаза смотрит пушистый зад. Оказывается, что это белка залезла к нам на подоконник и орет на всю катушку. Я готов был ее прибить.

После этого я устроил на нее охоту в парке. Не знаю эту же белку я выловил, но какая-то попалась в мой объектив. За окном за 30 градусов, жара сумасшедшая и она сидит на ветке и прохлаждается. Впоследний раз так близко я видел белку в Петергофе.

Смотри полную версию, чтобы увидеть фотографии белки, которую я нашел в парке. Я ее и не пытался ловить, но и она не особо пыталась убегать. Наверно знала, что я не полезу на дерево :).

Этот прекрасный день - пятница подходит к концу, а из-за больших изменений в движке сайта (добавлена возможность комментирования на сайте) я только сейчас выкладываю нашу первую пятничную картинку. Как водится на подобных сайтах, в конце недели обязательно выкладывается что-то на тему конца недели и мы тоже будем следовать этой традиции.

Удачных выходных!!! Но мы не прощаемся. Выходные для нас отсутствуют и мы можем выложить что-то новое в любой момент. Мы ищем для вас смешное постоянно.

Помимо смеха нас ожидает работа. На эти выходные у меня есть еще планы по улучшению сайта и нужно сделать так, чтобы заработали кнопки выбора категорий заметок, нужно сделать поиск и многое другое. Есть кое-какие планы по улучшению дизайна сайта. Еще нужно сделать ленту RSS, чтобы ты всегда был в курсе изменений, хотя, изменения достаточно частые, поэтому имеет смысл заглядывать на сайт хотя бы раз в день.

С пятницой!!!

Тема, на которую мы сегодня поговорим - достаточно опасна, потому что очень легко перейти грань пошлости - это презервативы. Одно только слово "презерватив" для некоторых может оказаться пошлым, но что поделаешь, это наша реальность. Если вы не любите пошлый юмор, то лучше не читать эту заметку. Я же его просто обожаю. Мы не китайцы и умеем пользоваться презервативами, хотя, может быть и зря, что умеем, ведь рождаемость не очень высокая.

С недавних пор моей самой любимой маркой презервативов стали Trojan. Это самая лучшая марка, потому что в обществе, где можно пошлить, эта марка презервотивов позволяет ржать до коликов в животе. Все начинается с названия сайта Trojan Evolve. Первое слово думаю переводить не нужно, потому что троянов знаю все. А вот второе можно перевести не только как раскручивать (разматывать троян или презерватив), но и как "обнаруживать". То есть презерватив Trojan позволяет мужчинам защитится от неожиданных троянов, которых могут принести девушки, а девушкам обезопасить себя от мужчин, которые разбрасывают своих белых коней по всему миру.

На самом деле