А знаете ли вы, что космонавты при взлете испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время вождения автомобиля? Мозг блондинки просто разрывается, когда покруг столько машин, столько машин.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
- Мол, давай!
- Видишь, свет горит?
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Я уже не курю более 2-х лет. В смысле вообще некую ни одной сигареты даже по пьяни и даже когда очень хочется. Знакомый админ рассказал одну историю, которая произошла в курилке-туалете (у нас очень часто курилка и туалет - это одно и то же).

Стоит как-то он в туалете и курит с друзьями, а мимо проходит бабушка-уборщица и спрашивает: "Кто-то из вас умеет пользоваться интернетом". Все были далеко не ламеры в компьютерах и с каким-то подозрением посмотрели на бабушку и неловко ответили да. Ответ бабули уборщицы великолепен: "Так вот идите в свой бл...кий интернет и найдите инструкцию как нужно пользоваться туалетом.".

Еще одна история из серии не правил дорожного движения. Стою я в Санкт-Петербурге на повороте с улицы Куйбышева на Троицкий мост. В мою сторону горит зеленый свет, но мне нужно налево, а для поворота налево есть дополнительная секция. Зеленые светофоры без стрелок, то есть просто зеленый. Я выехал на перекресток и посреди него жду, когда загорится разрешающая стрелка поворота налево. Когда она загорелась, я спокойно повернул.

Так как перекресток почти в центре Санкт-Петербурга, то там почти всегда есть сотрудники ДПС. Меня останавливают и спрашивают, а почему я не дождался разрешающей стрелки на дополнительной секции и выехал на перекресток. Я говорю, что повернул на зеленую стрелку, а выехал просто на зеленый свет. Вот если на основной секции нарисована стрелка, то повороты регулируются дополнительной секцией. Смотрю в глаза инспектора и вижу там настоящий испуг. Он явно не понимает, что дальше делать. Так смело подошел ко мне, чтобы оштрафовать, а тут оказывается, что он и не имеет право. Проверив документы и поломавшись, он отдал их мне и пожелал счастливого пути.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Из классики: однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом.
“О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!”
“Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98” – задумчиво произнес Ходжа.
“Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись немедленно!”
“Все очень просто – пожал плечами Ходжа, – это будет очень равноценный обмен. Моя жена тоже обожает всякие глупые украшения, ничего не хочет делать по дому, туго соображает и постоянно задает идиотские вопросы…”

Microsoft глючит из-за Windows

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Тема, на которую мы сегодня поговорим - достаточно опасна, потому что очень легко перейти грань пошлости - это презервативы. Одно только слово "презерватив" для некоторых может оказаться пошлым, но что поделаешь, это наша реальность. Если вы не любите пошлый юмор, то лучше не читать эту заметку. Я же его просто обожаю. Мы не китайцы и умеем пользоваться презервативами, хотя, может быть и зря, что умеем, ведь рождаемость не очень высокая.

С недавних пор моей самой любимой маркой презервативов стали Trojan. Это самая лучшая марка, потому что в обществе, где можно пошлить, эта марка презервотивов позволяет ржать до коликов в животе. Все начинается с названия сайта Trojan Evolve. Первое слово думаю переводить не нужно, потому что троянов знаю все. А вот второе можно перевести не только как раскручивать (разматывать троян или презерватив), но и как "обнаруживать". То есть презерватив Trojan позволяет мужчинам защитится от неожиданных троянов, которых могут принести девушки, а девушкам обезопасить себя от мужчин, которые разбрасывают своих белых коней по всему миру.

На самом деле

И снова из серии североамериканского юмора, точнее некоторых глупостей, которые можно увидеть даже в официальных документах. Этот прикол взят с сайта imurka.com (Не перезагружайте водительское пространство)

В Канадских правилах вождения автомобиля мне очень понравился следующий абзац в разделе Get into position, где рассказывается, как нужно занять позицию за рулем:

Check that you have enough room in the front seat to drive properly and safely. Do not overcrowd your driving space with passengers or property.

В переводе это звучит так:

Убедитесь, что у вас есть достаточно пространства на переднем сидении для управления должным образом и безопасности. Не переполняйте ваше водительское пространство пассажирами и вещами.

То есть одного пассажира (мужчинам читать пассажирку) на водительское место можно посадить рядом/на себя, но не стоит создавать на водительском сиденье толпу.