Я надеюсь, что ты не забыл, что такое простые европейские плавки? Есть еще такие мужские трусы, которые тоже называются плавками. Меня поразило то, что в северной Америке (США и Канаде) мужчинам не принято на пляже ходить в плавках. Я даже скажу больше – это пошло и вас могут неправильно воспринять. Интересно, а за это посадят в тюрьму?

Эта вдвойне не справедливо, потому что девушкам можно ходить не только в стрингах, но и топлес. Хотя... Возможно это правило придумали те, кто заглядывается на пляже на женские достоинства и не может удержать себя в руках. Хотя держать себя в руках звучит в данном контексте немного пошло, я тут ничего плохого не имел ввиду. Если кто-то некорректно реагирует на девушек в стрингах, то это их проблемы и пускай носят шорты. У меня проблем нет и я хочу ходить в плавках, потому что в них удобнее, они не мешают и прекрасно показывают, кто мужчина, а кто мальчик.

А знаете ли вы, что космонавты при взлете испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время вождения автомобиля? Мозг блондинки просто разрывается, когда покруг столько машин, столько машин.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
- Мол, давай!
- Видишь, свет горит?
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Я уже не курю более 2-х лет. В смысле вообще некую ни одной сигареты даже по пьяни и даже когда очень хочется. Знакомый админ рассказал одну историю, которая произошла в курилке-туалете (у нас очень часто курилка и туалет - это одно и то же).

Стоит как-то он в туалете и курит с друзьями, а мимо проходит бабушка-уборщица и спрашивает: "Кто-то из вас умеет пользоваться интернетом". Все были далеко не ламеры в компьютерах и с каким-то подозрением посмотрели на бабушку и неловко ответили да. Ответ бабули уборщицы великолепен: "Так вот идите в свой бл...кий интернет и найдите инструкцию как нужно пользоваться туалетом.".

Еще одна история из серии не правил дорожного движения. Стою я в Санкт-Петербурге на повороте с улицы Куйбышева на Троицкий мост. В мою сторону горит зеленый свет, но мне нужно налево, а для поворота налево есть дополнительная секция. Зеленые светофоры без стрелок, то есть просто зеленый. Я выехал на перекресток и посреди него жду, когда загорится разрешающая стрелка поворота налево. Когда она загорелась, я спокойно повернул.

Так как перекресток почти в центре Санкт-Петербурга, то там почти всегда есть сотрудники ДПС. Меня останавливают и спрашивают, а почему я не дождался разрешающей стрелки на дополнительной секции и выехал на перекресток. Я говорю, что повернул на зеленую стрелку, а выехал просто на зеленый свет. Вот если на основной секции нарисована стрелка, то повороты регулируются дополнительной секцией. Смотрю в глаза инспектора и вижу там настоящий испуг. Он явно не понимает, что дальше делать. Так смело подошел ко мне, чтобы оштрафовать, а тут оказывается, что он и не имеет право. Проверив документы и поломавшись, он отдал их мне и пожелал счастливого пути.

Не люблю обсуждать политику, но это не могло пройти мимо моего взгляда. Россия виновата в развязывании второй мировой войны на равнее с нацистской Германией. Это новая шутка, которую придумали и даже подписали в ОБСЕ. Интересно, какую историю преподают европейским чиновникам и преподают ли вообще, если они смогли подписать этот бред. Насколько я помню историю, это нацистская германия захватила всю Европу, а не мы. Мы вступили в войну только в 41, когда эта же германия напала на нас. До этого СССР никак не участвовала и не присутствовала в Европе. Если быть точнее, то мы там появились только в 45-м, когда экспрессом освобождали Европу (именно освобождали). Или мы виноваты в том, что Германия напала на нас?

Да, после войны была дележка территорий и это общепринятая практика, и СССР виновата в том, что взяла территории, но никак не в развязывании войны. Интересно поржать над аргументами, под которыми в ОБСЕ придумала вину. Я надеюсь, что это был не коробочек ахалая махалая.

В Севастополе перед Ющенко развернули 30-ти метровый Российский флаг. По прибытии на место милиции никого не было найдено. Тут возникает куча вопросов. Например, у Ющенко что, аллергия на три цвета Российского флага – красный, синий и белый? Ну развернули флаг, ну и что? Я не знаю, как в Украине, но в России можно без проблем ходить с украинским или американским флагом. Тимощук после победы в чемпионате России без проблем бегал по стадиону с желто-синим флагом и никто ему слова ни сказал. Да, он украинец и имеет право показывать это, а почему севальстопольцы не могут этого делать, ведь там много русских.

Я не понял, почему милиция поехала кого-то искать. Насколько я помню, государства запрещают использовать собственные символы. Например, в России нельзя без разрешения использовать государственные символы типа флага, герба или гимна, но мы не можем запретить использовать чужие символы, тем более гражданам другой страны.

Когда я ехал в Ростов по трассе Дон, то я заработал очень прекрасный штраф. Стоял знак о том, что нельзя обгонять 3100 метров. Я долго ехал и не обгонял, но километраж не замерял. Когда началась прерывистая линия, я обогнал впереди идущую фуру и меня тут же остановили. Где-то год назад уже суд внес пояснения, что в таких случаях приоритет имеет разметка. Я же не должен замерять с рулеткой километраж. Но наши сотрудники трактуют правила по-своему. Знак, на котором было нарисовано запрещение обгона, оказывается по их понятиям временный :). Он вкопан в землю и стоит там уже более года, но он временный, потому что рядом строят дорогу и его когда-то снимут :). И разметка тоже наверно была временной, и практически стерлась за два года просто от временности. А временные знаки имеют приоритет над разметкой, поэтому чтобы не лишиться прав и не судится, мне пришлось давать взятку.

Почему в нашей стране я должен доказывать, что я не идиот, когда везде наоборот? Вся заморочка с судами была придумана не для того, чтобы инспекторы не брали взяток. Те инспекторы, которые хотят взять взятку возьмут ее. Причем возьмут ее в любом случае. Мне пришлось платить деньги на лапу инспектору, потому что он грозился забрать права, а я бы потом бегал по судам. Чтобы доказать свою невиновность, я должен был бы заснять камерой знак, который находился 3100 метров назад, доказать что он не временный и должен был доказать, что я обгонял там, где есть разрешающая разметка. Сколько я затрачу на это времени? Очень много, а наше время стоит денег. При этом я буду без прав, а они мне были необходимы уже через месяц.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Из классики: однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом.
“О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!”
“Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98” – задумчиво произнес Ходжа.
“Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись немедленно!”
“Все очень просто – пожал плечами Ходжа, – это будет очень равноценный обмен. Моя жена тоже обожает всякие глупые украшения, ничего не хочет делать по дому, туго соображает и постоянно задает идиотские вопросы…”

Microsoft глючит из-за Windows

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Интернет сегодня захлестнула реклама детей, катающихся на роликах и рекламирующих памперсы. У меня какое-то дежавю - или я это уже где-то видел, или просто было что-то подобное. В любом случае, сделано все очень интересно и качественно. В полной версии заметки смотри полный вариант видео детей на роликах.

Если вам приснилось, что вы надеваете большую меховую шапку, которая сваливается на лицо, то в личной жизни у Вас возникнут обстоятельства, которые Вы попытаетесь скрыть от своих близких. Однако будьте очень осторожны, дабы не потерять все (не гонитесь за двумя зайцами). Для молодой женщины (дамы, девушки, прекрасной половинки) сон, в котором она вяжет шапку, означает ее стремление к созданию домашнего уюта. Не исключено, что она может принять поспешное решение и выйти замуж за первого встречного (если содержимое черепной коробки ограничивается одной ниточкой, на которой подвешаны уши, как говорил Галкин). Если во сне Вы надеваете шапку и обнаруживаете, что это чужая вещь, то наяву Вам необходимо быть осторожнее, чтобы не оказаться замешанным в чужих проблемах.

К чему это я? Нельзя делать поспешных решений. Очень хорошее видео на эту тему в полной версии заметки.

Я вообще-то хорошо отношусь к сотрудниками милиции и ГИБДД, но анекдоты на эту тему люблю.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он отвечает:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

Еще один анекдот на тему выигрыша большой суммы:

- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".

Смотри полную версию, будет интересно.