Вчера нас пригласили на день рождения в японский ресторан, в котором приготовление пищи происходят прямо на глазах клиента. Мы сидели за столом вокруг большой плиты, за которой работал повар. Прямо перед нами он готовил лобстера, гигантских креветок, мясо и овощи.

Но давайте не будем торопиться. Все начинается с того, что мы заказываем блюда и повар приходит с тачкой, полной заготовок к нашим блюдам к нашему столу с плитой. Уточнив заказы, он начал свое шоу приготовления пищи. Для разминки он начал жонглировать лопатой (лопаткой это не назовешь) и виллой (вилкой это тоже назвать проблематично). После нескольких жонглерских трюков он полил плиту маслом, и предупредив, что сейчас будет очень тепло, поджог масло так, что весь стол всполохнул огнем. Ощущения реально суперские, когда огонь на плите горит максимум на расстоянии вытянутой руки от нас.

Следующее, чем он начал жонглировать – это яйца. Достаточно опасное дело, но он так аккуратно это делал и разбивал на небольшой высоте над плитой. Потом быстрыми движениями своими приборами он покоцал пождаренную яичницу на мелкие куски вмешал с рисом.

Американские ученые обнаружили, что мозг женщины увеличивается в размерах после родов.

Никогда не понимал прикола собирать деньги в копилки. Я любил опустошать копилку родителей. В Советские времена им подарили прикольную будку с нарисованной собакой. Открываешь дверку, вылезает язык, кладешь монетку, собака глотает ее. Родители сделали ошибку, потому что они начали собирать по три копейки. Те, кто жил в советское время меня поймут, потому что на улице стояли такие автоматы с газированной водой, которые продавали газировку по 3 копейки. Я вырос в жарком Ростове на Дону и летом опустошал копилку по самое дно.

Собрать в копилке не удается, так что проще завести счет в банке и реально откладывать на него. Тратишь все деньги одинаково, что из копилки, что из банка. Разве что если копилка не открываема. Да и сколько вы соберете в копилке?

К чему я завел этот разговор? Сегодня увидел копилку от Артемия Лебедева. Ее изображение вы можете видеть на картинке к этой заметке. Такого уродства я еще не видел и не ожидал его увидеть от Лебедева. Уважаемый дизайнер соорудил такое говно. На сайте лебедева подписано – керамическая копилка с человеческим лицом. Да хоть с яйцом. Идея нулевая и такое уродство я бы не поставил даже в туалете.

Я уже писал о рекламе кефирчика Yop. Очень класно сделано. Не знаю, что добавляют в этот кефирчик, но американские пионеры начали снимать свои вариации на тему Yop.

Первый ролик в сегодняшней заметке это оригинал рекламы, а остальные ролики это то, что кефир делает с людьми.

Фотографии к моим заметкам очень часто не связаны с постом напрямую. Я выбираю что-то тематическое, но в основном просто прикольное. Но этот пост напрямую связан с фоткой. Что в ней такого? У кого хорошее зрение, обратите внимание на правый нижний угол. Я понимаю, что большинство мужиков смотрело в центр фотографии, потому что там расположено самое прекрасное и красивое на снимке, но самое интересное именно в правом нижнем углу.

Да, да. Это логотип National Geographic. Эротика добралась и до страниц этого издания. Видимо кризис треснул по ним так, что пришлось опускаться до голых девушек, висящих на деревьях. Ну секс среди животных они уже показывались, теперь еще осталось показать секс среди людей и National Geographic можно будет смело объявлять порно журналом.

Бедная девушка, голеком лежать на дереве. Там же могут ползать муравьи, а она лежит своей... прямо на ветке. Как подумаешь, что там могут ползать клещи и муравьи, так противно становится. Вот такая жуткая и опасная професия фотомоделей. Девушки, вы еще хотите участвовать в этом? Хотя за те бабки, которые они получают, большинство девченок третьего мира со свистом взлетят на дерево раздетыми.

В полной версии заметки фотография этой голой девушки в более высоком качестве и большой разрешении.

Если бы мне кто-то скзал, что девушка смогла родить 10 детей, то я бы послал на и сказал, что это фуфло полное. Особенно, я бы не поверил, что мать об этом не знала. Но когда я увидел видео, то челюсть до сих пор поднимаю и не могу понять, это первоапрельсая шутка или что (смотри видео в полной версии этой заметки).

Как может девушка проходить 9 месяцев с большим пузом с 10 детьми внутри и не разу не задуматься о том, что у тебя в пузе около 30 килограмм. Самый легкий ребенок весил 2.5 килограмма. Представляете себе носить 30 килограмм. Сейчас даже светила медицины не могут понять, как они поместились в пузе. В большинстве случаев дети рождаются недоношенными, а поэтому маленькими и худыми, а тут полноценные дети полноценного веса.

Папаша появился в роддоме только один раз, и когда узнал о таком счастье, то потерял сознание, его долго приводили в сознание.

В Украине задержали контробанду Российского сала. Двое жителей Луганской области умудрились организовать целый канал поставок. Не ужели Украине настала такая жопа? На сколько я помню, продукты питания всегда контробандили в обратном направлении. Дешевое мясо перло с Укарины или с Польши через ту же Украину.

Глупость и то, что именно контробандили. Это же национальный продукт Украины. А если серьезно, то как это так получилось, что у России сало оказалось на столько дешевым, что его стало выгодно контрабандить? Ближайшая область для закупки из России - Ростовская область, но там сало пожирают тоннами и оно никогда не было дешевым продуктом. Ну ладно возить этот продукт из пользи или из Германии, где сало почти не едят и возможно там оно будет дешевым на столько, что можно будет отмазываться от таможни, но из Ростовской области вести смысла не вижу. А может это в России на столько жопистое положение?

Сегодня увидел на сайте Лебедева заметку: "Пиздец, блять, как меня бесит слово сандвич. Он сендвич, блять". Вот такие люди приезжают потом к Англию и их не понимаю, что они хотят сказать – кровать или плохо. Вот как интересно он напишет русскими словами или хотя бы произнесет слова bad и bed. Если написать первое слово как «бэд», то как же тогда будет звучать кровать? Если «бед», то флаг в руки и ни шагу в англоязычные страны. Кровать это чистый русский «бэд». Аналогу русской буквы е в английском нет, нужно говорить именно русское э.

А как же тогда произнести слово bad? Самый простой способ – запустить Lingvo и послушать, что он скажет. Этот звук ближе к а, но находиться между «а» и «э». Это открытое «а», поэтому писать сандвич на много правильнее, чем сэндвич. Так что продолжайте бесить Лебедева, но говорите правильно, иначе если вы англичанину скажите, что это плохо как “вис из бэд”, то он спросит вас, прочем тут кровать? Да, слово сэндвич они поймут, потому что нет ничего похожего и не особо конфузный вариант, но они так же поймут, что вы читаете блог Лебедева.

Судя по блогу Лебедева, он знает абсолютно все и всех готов научить уму разуму во всем.

Про ведра и автоваз было уже столько шуток, что уже не смешно поднимать эту тему. Но сегодня я увидел фотографию нового концепта автоваза в виде ведра. Это реально прикольный концепт. Я бы на месте автоваза выпустил подобную машину, ну хотя бы в виде моделек. Я думаю, модельки точно смели бы с прилавков магазинов.

Да и в виде реальной машины можно выпустить этот концепт. Полно народу, которые чисто ради "поржать" или народ посмешить купили бы этот концепт даже за лимон баксов. Ну если хорошие машины не получается производить, то хотя бы так деньги можно зарабатывать.

Полный вариант концепта с различными видами в полной версии заметки.

Не очень счастливый владелец Subaru сделал плакат с описанием всех косяков, с которыми он столкнулся за год. Мое мнение - Subaru продается только потому, что она японская, а реально ничего из себя не представляет. Ну посудите сами - за год владения машиной, владельцу заменили дважды двигатель и машина провела в ремонте 40 дней из 365. Я в шоке от япоского качества, а главное, от сервиса.

У меня был Ford Focus российской сборки. Мне как-то позвонили и сказали, что мой двигатель отзывается. Он прошел уже 7 тысяч и работал прекрасно, но из-за того, что в нем возможен дифект (именно возможен и не факт, что существует), они не разбираясь просто поменяли мне двигатель, собранный в ЮАР на германский двигатель. Знаете, сколько времени заняла замена? Один день. Даже не сутки, а один день. Я отвез машину утром, а забрал вечером, а под капатом уже стоял на Duratec (кажется так пишется), а Rocam. Вот это сервис.

Лада - оказалась самой угоняемой машиной в Венгрии. Вообще-то очень тяжело называть продукцию Российского автопрома автомобилем, но то, что эта продукция стала самой угоняемой, пугает еще больше. Нафига? Кому понадобились эти консервные банки?

Очень оригинально сделали запарожец умельцы. Не смотря на то, что запарожец тоже с трудом можно назвать машиной, но на этом аппарате я бы прокатился. Особенно по европе было бы прикольно проехать на этой машине. А пусть посмотрят, что вытворяли в советские времена в СССР :)

Все надоело, пора увольняться. Надоело, что начальник постоянно называет всех своих сотрудников козлами. Не знаю как канадцам, а мой слух режет. Мне надоело носить майку, на которой написано "козел.com", правда написано это на английском (goat.com). А все потому, что этот домен принадлежит компании. Я не представляю, как в такой майке можно ходить по улицам нашей великой родины (я имею ввиду Россию).

У меня такое подозрение, что для канадцев это слово является вполне нормальным и они даже счастливы, когда их называют hey goat!!! А мне, как русскому человеку немного непривычно, что меня называют козлом. Не, все мы не без занозы в голове и у каждого своя поля в мозге, но не нужно же об этом орать на весь кабинет.

Надоело все. На самом деле главная проблема тут в том, что у меня небольшая температура и я чувствую себя хренова.